幽默风趣的朋友圈说说

幽默风趣的朋友圈说说

【篇一：幽默风趣的朋友圈说说】

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪： 美女怎么不跑了？继续啊！ 累了，真的跑不动了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑 艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7．久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8． 最近过的好么？ 恩，就那样 麻痹，到底是好还是不好 不好不好 哦，你过的不好我就放心了

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。

现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11．女友问男友： 我要是疯了，你还会爱我吗？ 男友坚定的说： 爱！ 女友沉思了一会，忧愁地说： 你果然爱的是我的外表！

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

17．有一天，语文老师叫我们默写 帅 这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说： 你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！ 尼玛～

19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

20．爱拍照的女生，手机都不会太差。

21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

22． 你听过的第一个3d环绕音乐是什么？ 丢手绢

23．今早去车站送走了一个，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人： 周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。

精辟啊！

25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

26． boy的复数形式是？ gay

27．曾经有一位前辈对我说： 男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。

现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

相关微信朋友圈搞笑说说

【篇二：幽默风趣的朋友圈说说】

当你心情不好时，发一些也能要你开心一下，下面是小编为你精心整理的朋友圈搞笑说说，希望对你有帮助！

朋友圈搞笑说说句子 1.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是 2+2等于几?第一个答等于4 ;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说： 第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。

然后问总经理怎么定。总经理想了一会说： 还是那个穿紧身衣的好。有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说： 都在上面，自己选。

，女认真选后说： 我就要那个红色的! 老板看了一眼说： 小姐，那是灭火器!聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说： 其实也没啥秘诀 我原来是千万富翁。熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说： 好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。

熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑： 就你那熊样，还拿个翻盖手机?!老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说： 今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。

天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!

不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!丈夫： 亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。

妻子： 什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!

丈夫： 我知道，亲爱的。

妻子： 那你干嘛还请同事来吃饭?

丈夫： 因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。老师： 两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～

一同学问： 那可不可以证明呢?

老师： 你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。管理员正对着一个美眉说话： 对不起，我们这儿禁止

那为什么不在我脱衣服前告诉我?

我们可没有禁止脱衣服。

10.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有

一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语： 请注意先后顺序。

11.你认为最有影响力的学家是谁?我写的是 牛顿 。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去 kao，什么世道?!

12.用 要么 要么 。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?

朋友圈搞笑说说句子 1.成绩这东西，你丑你先排，我帅我随意。吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那 大姐 噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说： 我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下： 妈?你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。 别人对你说过最违心的话是什么 说我长得丑友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

10.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

11.就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐 可能因为今天不是我生日吧!

12.不管你整成什么样，我都爱你 新版人民币

13.我终于明白了一个道理：人丑就要多读书 难怪大家都说，一看我就不是读书的料

14.不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就 拿词典抡他。

15.当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我! 这是我听过的最感人的高利贷广告

16.有本事你点开 好，算你有本事!

17.你知道女生都有什么缺点? 没有!我告诉你没有!我们都是女生完美的!

18.地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我 可爱到爆

19.小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现 是全宇宙!

20.明天是，如果谁在明早凌晨5：20打电话给我，跟我说我爱你，那我 腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉!

朋友圈搞笑说说句子 1. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答： 太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了! 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的

问她，你知道我等了你多久么! 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他 别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢 。 春天是和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

10. 你敢搞我的马子 你不是也搞了我对象 我说你俩还能不能好好的下

11. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

12. 一学渣考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的也考了零分。

13. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

14. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

15. 记得小学二年级

的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病

了，套路深呀

16. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。大全。

17. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

18. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

19. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

20. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

看过 朋友圈搞笑说说句子 的人还看了：

【篇三：幽默风趣的朋友圈说说】

很多朋友都喜欢在微信朋友圈上发布搞笑幽默的说说并带上图片，那么，2017最新版的朋友圈段子、句子有哪些?下面小编整理的2017最新版微爆笑的信朋友圈搞笑大全。欢迎下载。

朋友圈说说搞笑 搞笑朋友圈说说带图 微信朋友圈搞笑说说句子活就应该迎难而上，不应该只是简简单单的被压制着，毕竟有句话说得好，你和别人装逼可以，敢在我的面前装，弄死你。来源于动漫《一人之下》冯宝宝。好吧，所以说，不能一直都是一种态度生活，毕竟很多时候也需要学会反抗。

搞笑朋友圈说说带图1. 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

2. 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

3. 我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

4. 刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!

5. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

6. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。